To się musiało tak skończyć. Nie ma zmiłuj.

Mężczyzna o artystycznym pseudonimie Jaszczur, z wielu powodów zachowujący incognito, z którym znamy się od wielu lat i czasem razem wyjeżdżamy, ma oprócz wielu zalet także pewne cechy, które  niekiedy prowokują sytuacje zabawne lub trudne. Jedną z jego cech jest nieustanna gotowość do smakowania życia i gromadzenia wrażeń. Ale koniecznie na pełen gaz. Żadnego tam pomału i ostrożnie. Jak kochać, to do grobowej deski. Jak szaleć, to do upadłego. Jak pić, to na umór. I wszystkiego musi być dużo, dużo, dużo. Na szczęście nauczyłam się rozpoznawać, przewidywać skutki i staram się zapobiegać.  Ale czasem nie zdążę, czasem stracę czujność, a potem już tylko mogę próbować przeżyć.

Tak było i tym razem. Postanowiliśmy skorzystać z oferty popularnego w Tajlandii masażu. W tym celu udaliśmy się do zakładu, w którym wykonywano takie usługi. Konkretne miejsce poleciła nam koleżanka z grupy, która poszła tam rano i wróciła bardzo zadowolona. I z ceny, i z jakości. Poszliśmy i my. Nie miałam żadnych przeczuć, co mnie czeka, nie rozpoznałam tego tematu. No i się porobiło.

Stanęliśmy przed drewnianym baraczkiem stojącym przy głównej drodze przebiegającej przez naszą miejscowość, której nazwy nikt nie zna. Wiemy tylko, że wyspa nazywa się Koh Chang i jest pełna małych osad turystycznych i wiosek rybackich. Budynek przypominał zabudowę z westernów w czasach osadnictwa na dzikim zachodzie i zachwytu nowoczesnym dizajnem raczej nie wzbudzał. Wyglądał trochę, jakby ledwo trzymał się kupy. To także uśpiło moją czujność. Kiedy tylko stanęliśmy przed drewnianym gankiem, w wejściu pojawiła się ubrana na czarno Tajka i uprzejmym gestem zapraszała do środka. I wtedy znienacka w Jaszczurze obudził się lew przygody i żądza prawdziwego doznania. Mężnie wysunął pierś do przodu, wskazał na mnie i rzekł swym weryspecialinglisch  „masagge for women”; tu wskazał na mnie, a następnie odczekał chwilę, wskazał na siebie i tonem azjatyckiego mandaryna oświadczył „masage for men! Special masagge” i spojrzał mężnie na Tajkę, jak każdy biały mężczyzna z północnego kraju!

Zanim wypowiedział do końca swoją kwestię, już widziałam na twarzy Tajki, co jej przelatuje przez myśl. Aż się cofnęła o krok, a na twarzy wystąpił jej rumieniec.

Zanim wypowiedział swoją kwestię, machałam czym się dało, by ratować nas przed jej reakcją.

Zanim wypowiedział swoją kwestię, Jaszczur zrozumiał, co palnął. Więc szybko, w tym zamieszaniu dodał hard masagge, wery strong. I znowu wypiął pierś do przodu, bo prawdziwy mężczyzna gotowy jest na wszystko. HOWK!

I wtedy Tajka chichocząc zaprosiła nas na ganek, a sama weszła do środka. Po chwili pojawiła się z koleżanką. Obie śmiały się w głos i rozmawiały w swoim języku. Druga, nieduża i krzepka upewniła się, czy hard i strong? Jaszczur kiwnął głową i wtedy już wiedziałam na pewno. Będzie jazda. Widziałam to po ich oczach. Dostanie za swoje!

W zakresie masażu tajskiego jestem podobnie dobrze zorientowana, jak w zakresie tajskiej kuchni. Od wczoraj wiem więcej, bo jestem po inicjacji w tej materii. Weszliśmy do środka. Dom przedzielony był korytarzem biegnącym przez środek, a po bokach były boksy z łóżkami do masowania. Położono nas w jednym z kilku boksów na sąsiednich legowiskach, uprzednio ubrawszy w kaftan i szerokie majtasy. Nie bardzo rozumiałam dlaczego. Dotychczas do masażu ściągałam odzienie. Ale w tajskim masażu nie ma żadnej golizny i kontakt z ciałem masowanego ma zupełnie inny charakter. Strój, w który nas ubrano miał jeden wymiar, regulowany tasiemkami. Był to bardzo atrakcyjny model, całkowicie bezpłciowy i aseksualny. Oboje wyglądaliśmy naprawdę wyjątkowo seksownie. Masaż miał trwać godzinę. Po liczbie butów stojących przed budynkiem wiedziałam (każdy zostawia buty przed domem lub sklepem i wchodzi na boso), że w sąsiednich boksach trwa praca. Ale było cichutko i grała przyjemna muzyka.

I wtedy panie Tajki przystąpiły do pracy. Leżałam na brzuchu i widziałam, jak Tajka masująca Jaszczura wykonuje swoje zadanie. Było widać, że się przykłada. I było słychać. Pierwsze „ło Jezu”, które Jaszczur wydał z siebie poniosło się po całym budynku i ożywiło uśpioną atmosferę. A pierwsze było nieśmiałe, jak wiosenny promień, bo pani tylko złapała za stopy i wyciągała mu palce u nóg. A potem ochoczo wskoczyła na łóżko i łaziła bosymi stopami po Jaszczurze od góry do dołu. Najpierw chodziła, potem wciskała mu łokcie i kolana w kręgosłup, stawy, mięśnie. Wyginała go na wszystkie możliwe sposoby. Były chwile, że on leżał złożony na pół, a ona na nim, jakby szykowała się do lotu. Przypominało to bardziej zapasy i walkę na macie, przy czym walczący jest jeden, a drugi przyjmuje chwyty z pokorą. „Ło Jezu” na przemian z „Ło matko” brzmiało już teraz z siłą wodospadu, a im bardziej Jaszczur stękał, tym kobiety obie (moja też) bardziej chichotały.

A ja z  nimi, bo trudno było utrzymać powagę. I była w tym chichocie jakaś międzyludzka wspólnota kobiet, bo ja byłam spłakana do łez, a one obie równo przez całą godzinę płakały ze śmiechu ocierając oczy rękawem. Jednocześnie  uciskając nasze ciała ile wlezie. Tyle, że mnie jakby mniej i moja po mnie nie chodziła. Po serii wydeptania męskiego ciała, przyszedł czas na naciąganie, wyginanie, uciskanie. A do tradycyjnego „Ło Jezu” doszło z sąsiedniego materaca „ona ma imadło w rękach” i dramatyczne pytanie „jak jej powiedzieć, żeby już nie hard?”.

- Najlepiej „chwatit” zaproponowałam przez zaciśnięte z bólu zęby.

I dusząc się ze śmiechu łzami oblałam poduszkę, w którą miałam wciśniętą głowę.

Dźwięki, które dochodziły z naszego boksu spowodowały, że w korytarzu zbiegły się pozostałe panie masażystki i wszystkie z uznaniem patrzały na wyczyny koleżanki, specjalistki od hard masage for men.

Po zakończonym zabiegu Jaszczur, wstał otrzepał pióra i jakby nigdy nic oznajmił verygud. Następnie opadł na ławeczkę, by wypić przygotowaną dla nas zieloną herbatę.

Kiedy wychodziliśmy z zakładu, obie Tajki stały w drzwiach uśmiechając się życzliwie. Wykonaliśmy szereg skłonów pożegnalnych. A Jaszczur podszedł do swojej oprawczyni i rzekł tonem mandaryna z północnego kraju:

Tumoroł! Fajfoklok! Only ty!

Widać lubi silne kobiety.

Już się cieszę!

PS.

Nazwisko i adres Jaszczura znane redakcji!

Tak będzie lepiej!